Parenthèse, ou presque.
[...]
° On pourrait presque parler de retour aux bonnes vieilles habitudes.
Sauf qu'on change les protagonistes, le cadre, les boissons, la musique, les sujets de conversation, on change tout, mais ça reste libérateur.
La vie reste insaisissable, décidément, à jouer aux similitudes et à nous rappeler que rien ne se vit deux fois, que les expériences et les erreurs s'accumulent, quoi qu'on fasse.
Là je vais peut-être créer des jalousies intertemporelles, parce que j'ai jamais fait de véritable article sur les gens que j'aime, alors y en a qui vont se sentir lésés. Mais j'vous oublie pas, bande de potesses à bulles énergisantes. C'est juste que la mémoire de mon portable est pleine alors faut que je supprime mes notes de brouillon.
Personne n'est parfait, il faudra bien finir par l'admettre. Mais il n'empêche que certains êtres sont moins ratés que les autres.
Par exemple Marie. [Encore une précision : c'est pas classé par ordre de préférence hein, parce que Marie je l'aime pas trop , en vrai. Nan mais j'veux dire, voilà, on peut pas classer les gens, c'est juste pour respecter l'ordre chronologique de rencontre et de soirée]
Marie c'est la fille qui me fait mes exposés et ça la gène pas, et faut vraiment lui rendre hommage pour ça.
Marie c'est la fille asociable que j'essaie de convertir au racontage de vie et au Nutella (parce que les galettes Bjorg c'est sympa 5 minutes mais faudrait songer à rester en vie aussi).
Parce que Marie c'est la fille qu'a pas de réserves chez elle, ni de balance, ni de fouet, ni de quoi mettre sur les crêpes, alors on les fait au feeling et c'est encore meilleur.
Marie c'est la fille pessimiste qu'a quand même des réserves de positivisme insoupçonnées :
"De toute façon, on a encore une semaine, c'est gigantesque. Ya des insectes qui vivent moins longtemps que ça. Arrête, c'est un argument imparable."
Marie c'est la fille qui réfléchit trop vite pour faire des transitions.
"Tu les révises toi les documents ? j'vais faire des courses."
"Ouais, c'est ça la clé. Tu veux du thé ?"
Mais ça va tellement vite dans sa tête que parfois elle fait n'importe quoi en même temps.
"Putain, j'ai jeté ma mandarine à la poubelle."
"Bon bah moi j'vais voir la tour Eiffel.
- Euh Marie, on est devant là en fait."
Marie c'est la fille qui hais les photos, alors tout le monde essaie de la prendre [Putain Tristan arrête de voir des vieux sous-entendus derrière chaque mot. Merde, j'suis convertie.].
Ouais parce qu'il y a aussi Tristan, le gars du métro.
Tristan, c'est le gars qui a une famille un peu spéciale. Comme toutes les familles me direz-vous. Mais quand même,
"T'auras les mains ridées, comme ton père."
"J'ai dit à mon frère "on peut pas offrir une montre à maman parce que Mamie et Mumu le font déjà" et il me répond "Ah les putes". Il est trop fort."
Tristan c'est le gars qui donne son âme à un ami.
"J'pense qu'il peut être amené à faire de grandes choses, et ça peut l'aider une âme supplémentaire."
Tristan c'est le gars qui fait vraiment tout le temps des blagues de merde à teneur sexuelle et qui interprète nos regards de pitié comme des encouragements.
Tristan c'est le gars qui dit que c'est trop bien d'être célibataire mais il a pas vraiment d'argument convainquant pour défendre son point de vue, surtout qu'il passe son temps à répéter "Dis-le que t'as envie de moi".
Tristan c'est le gars qui dit qu'il arrivera à 19h30 et quand tu l'appelles à 20h15 il t'explique qu'il est en train de faire ses courses de Noël à la Cnaf. Et à la fin, sa bouteille de Tequila, elle arrive entamée.
Tristan, c'est le gars qui a un problème avec les lessives. Et quand il enlève ses chaussures, ça se voit.
Et enfin ya Alice.
Alice c'est la fille qui écrit vraiment super bien même si on comprend pas tout.
Alice c'est la fille qui a un surnom qui lui va super bien même si on n'arrive pas à dire pourquoi.
Alice c'est la fille qui a énormément de points communs sans ressembler à personne, et qui me fait découvrir énormément d'excellente musique, ce qui est encore un point commun mais j'vais m'arrêter là sinon ça va lui faire peur.
Alice c'est la fille qui dit "Oh oui lynchez-moi" avec des yeux gourmands.
Alice c'est la fille qui ose me dire "Oh mais ta gueule" et qui ensuite prétend qu'elle parlait à son portable. Comme si on parlait aux objets. [Ouais nan mais moi c'est pas pareil, les objets sont vivants pour moi]
Alice c'est enfin la fille qui nous a accueillis hier en son humble logis avec des verres glacés percés, des tables sur lesquelles faut rien poser pour pas qu'elles s'effondrent, sa chasse-d'eau introuvable [on arrête de rire, j'vous entends d'ici].
Et donc ça a donné une macédoine à peu près semblable à ça :
"Tu peux faire la salamandre ?
- ??
- Mais tu sais, là, avec le bruit...
- Ah tu veux dire l'insecte !
- Depuis quand une salamandre c'est pas un insecte ?"
" Bah en même temps mon ex elle savait pas ce que c'était un abat-jour. Personne lui avait jamais dit le mot. Et puis j'ai un pote, un jour dans le bus, j'lui fait "Eh ! Tu penses qu'on peut casser la vitre avec un coup de pied ?" [Bonjour la mentalité] et il me dit "Bah nan laisse tomber c'est du pepsi-glace" et j'lui dit "On dit plexiglas". Il m'a regardé, il a eu l'air paniqué."
Les verres glacés ont rapidement été percés alors c'est devenu des glaçons dans d'autres verres.
Et puis on a fait des blagues à haute teneur intellectuelle.
"C'était neutre. Comme la Suisse."
"C'est comme l'âne de Buridan."
"Vous connaissez Debout sur le zinc ?
- Sur le quoi ?
- Le zinc. Tu sais, le comptoir du bar. Pas Zn."
Et le pire c'est qu'on comprenait et que ça nous faisait rire.
A un moment y a eu quelques tensions, Marie est devenue limite violente dans ses gestes, mais pour éviter de mettre sa carrière professionnelle en péril je censure le cliché.
Tristan aussi était super agressif.
Il a même tenté de noter nos noms pour nous tuer après, alors j'ai dû me battre pour récupérer son portable, et puis le mien par la même occasion qu'il avait subtilisé subrepticement pour une raison obscure.
Et puis j'avais un truc bizarre dans les cheveux alors pour éviter tout contact physique avec une entité humaine extérieure j'y ai remédié seule. Je savais pas que c'était possible de donner cette forme à mes mains.
Heureusement on n'a pas fait que des trucs inutiles et superficiels, on a aussi mangé des Kinder Surprise.
"Si vous avez un truc qui se monte vous pourrez me laisser le monter ?"
...
"Mais qu'est-ce que c'est que ça ?
- Un tracteur.
- Mais pourquoi il a des cornes ?"
[J'étais un tracteeeeeeur]
Et puis donc on a pris des photos.
Ce qui est étrange avec les photos, c'est qu'on peut avoir l'impression que la fête était carrément géniale et que tout le monde s'éclate trop.
Mais la réciproque est vraie aussi :
On a aussi fait des vidéos d'un inintérêt assez puissant (je vous épargne celle de Tristan qui fait tournoyer un glaçon dans son verre). [On notera mon regard affolé à la fin quand je découvre certaines photos sur l'appareil d'Alice]
Bonus, d'origine inconnue, retrouvé au fond du portable :
"C'était pas du vrai sport.
- Bah c'était pas du phosphore non plus."
ALERTE ALERTE.
Une dépêche vient de tomber.
(Aïe.)
Marie s'est réveillée à 10h40.
Je répète.
Marie s'est réveillée à 10h40.
Record historique battu de 20 minutes.
[Encore un p'tit effort et on va réussir à la faire définitivement crever, gardons espoir].
Bonus n°2 à la demande de Marie qui trouve qu'il y a du désavantage parce que Tristan n'apparaît pas suffisamment dépravé :
"C'était une Nixon soirée."
Ou presque.
°
[...]
° On pourrait presque parler de retour aux bonnes vieilles habitudes.
Sauf qu'on change les protagonistes, le cadre, les boissons, la musique, les sujets de conversation, on change tout, mais ça reste libérateur.
La vie reste insaisissable, décidément, à jouer aux similitudes et à nous rappeler que rien ne se vit deux fois, que les expériences et les erreurs s'accumulent, quoi qu'on fasse.
Là je vais peut-être créer des jalousies intertemporelles, parce que j'ai jamais fait de véritable article sur les gens que j'aime, alors y en a qui vont se sentir lésés. Mais j'vous oublie pas, bande de potesses à bulles énergisantes. C'est juste que la mémoire de mon portable est pleine alors faut que je supprime mes notes de brouillon.
Personne n'est parfait, il faudra bien finir par l'admettre. Mais il n'empêche que certains êtres sont moins ratés que les autres.
Par exemple Marie. [Encore une précision : c'est pas classé par ordre de préférence hein, parce que Marie je l'aime pas trop , en vrai. Nan mais j'veux dire, voilà, on peut pas classer les gens, c'est juste pour respecter l'ordre chronologique de rencontre et de soirée]
Marie c'est la fille qui me fait mes exposés et ça la gène pas, et faut vraiment lui rendre hommage pour ça.
Marie c'est la fille asociable que j'essaie de convertir au racontage de vie et au Nutella (parce que les galettes Bjorg c'est sympa 5 minutes mais faudrait songer à rester en vie aussi).
Parce que Marie c'est la fille qu'a pas de réserves chez elle, ni de balance, ni de fouet, ni de quoi mettre sur les crêpes, alors on les fait au feeling et c'est encore meilleur.
Marie c'est la fille pessimiste qu'a quand même des réserves de positivisme insoupçonnées :
"De toute façon, on a encore une semaine, c'est gigantesque. Ya des insectes qui vivent moins longtemps que ça. Arrête, c'est un argument imparable."
Marie c'est la fille qui réfléchit trop vite pour faire des transitions.
"Tu les révises toi les documents ? j'vais faire des courses."
"Ouais, c'est ça la clé. Tu veux du thé ?"
Mais ça va tellement vite dans sa tête que parfois elle fait n'importe quoi en même temps.
"Putain, j'ai jeté ma mandarine à la poubelle."
"Bon bah moi j'vais voir la tour Eiffel.
- Euh Marie, on est devant là en fait."
Marie c'est la fille qui hais les photos, alors tout le monde essaie de la prendre [Putain Tristan arrête de voir des vieux sous-entendus derrière chaque mot. Merde, j'suis convertie.].
Ouais parce qu'il y a aussi Tristan, le gars du métro.
Tristan, c'est le gars qui a une famille un peu spéciale. Comme toutes les familles me direz-vous. Mais quand même,
"T'auras les mains ridées, comme ton père."
"J'ai dit à mon frère "on peut pas offrir une montre à maman parce que Mamie et Mumu le font déjà" et il me répond "Ah les putes". Il est trop fort."
Tristan c'est le gars qui donne son âme à un ami.
"J'pense qu'il peut être amené à faire de grandes choses, et ça peut l'aider une âme supplémentaire."
Tristan c'est le gars qui fait vraiment tout le temps des blagues de merde à teneur sexuelle et qui interprète nos regards de pitié comme des encouragements.
Tristan c'est le gars qui dit que c'est trop bien d'être célibataire mais il a pas vraiment d'argument convainquant pour défendre son point de vue, surtout qu'il passe son temps à répéter "Dis-le que t'as envie de moi".
Tristan c'est le gars qui dit qu'il arrivera à 19h30 et quand tu l'appelles à 20h15 il t'explique qu'il est en train de faire ses courses de Noël à la Cnaf. Et à la fin, sa bouteille de Tequila, elle arrive entamée.
Tristan, c'est le gars qui a un problème avec les lessives. Et quand il enlève ses chaussures, ça se voit.
Et enfin ya Alice.
Alice c'est la fille qui écrit vraiment super bien même si on comprend pas tout.
Alice c'est la fille qui a un surnom qui lui va super bien même si on n'arrive pas à dire pourquoi.
Alice c'est la fille qui a énormément de points communs sans ressembler à personne, et qui me fait découvrir énormément d'excellente musique, ce qui est encore un point commun mais j'vais m'arrêter là sinon ça va lui faire peur.
Alice c'est la fille qui dit "Oh oui lynchez-moi" avec des yeux gourmands.
Alice c'est la fille qui ose me dire "Oh mais ta gueule" et qui ensuite prétend qu'elle parlait à son portable. Comme si on parlait aux objets. [Ouais nan mais moi c'est pas pareil, les objets sont vivants pour moi]
Alice c'est enfin la fille qui nous a accueillis hier en son humble logis avec des verres glacés percés, des tables sur lesquelles faut rien poser pour pas qu'elles s'effondrent, sa chasse-d'eau introuvable [on arrête de rire, j'vous entends d'ici].
Et donc ça a donné une macédoine à peu près semblable à ça :
"Tu peux faire la salamandre ?
- ??
- Mais tu sais, là, avec le bruit...
- Ah tu veux dire l'insecte !
- Depuis quand une salamandre c'est pas un insecte ?"
" Bah en même temps mon ex elle savait pas ce que c'était un abat-jour. Personne lui avait jamais dit le mot. Et puis j'ai un pote, un jour dans le bus, j'lui fait "Eh ! Tu penses qu'on peut casser la vitre avec un coup de pied ?" [Bonjour la mentalité] et il me dit "Bah nan laisse tomber c'est du pepsi-glace" et j'lui dit "On dit plexiglas". Il m'a regardé, il a eu l'air paniqué."
Les verres glacés ont rapidement été percés alors c'est devenu des glaçons dans d'autres verres.
Et puis on a fait des blagues à haute teneur intellectuelle.
"C'était neutre. Comme la Suisse."
"C'est comme l'âne de Buridan."
"Vous connaissez Debout sur le zinc ?
- Sur le quoi ?
- Le zinc. Tu sais, le comptoir du bar. Pas Zn."
Et le pire c'est qu'on comprenait et que ça nous faisait rire.
A un moment y a eu quelques tensions, Marie est devenue limite violente dans ses gestes, mais pour éviter de mettre sa carrière professionnelle en péril je censure le cliché.
Tristan aussi était super agressif.
Il a même tenté de noter nos noms pour nous tuer après, alors j'ai dû me battre pour récupérer son portable, et puis le mien par la même occasion qu'il avait subtilisé subrepticement pour une raison obscure.
Et puis j'avais un truc bizarre dans les cheveux alors pour éviter tout contact physique avec une entité humaine extérieure j'y ai remédié seule. Je savais pas que c'était possible de donner cette forme à mes mains.
Heureusement on n'a pas fait que des trucs inutiles et superficiels, on a aussi mangé des Kinder Surprise.
"Si vous avez un truc qui se monte vous pourrez me laisser le monter ?"
...
"Mais qu'est-ce que c'est que ça ?
- Un tracteur.
- Mais pourquoi il a des cornes ?"
[J'étais un tracteeeeeeur]
Et puis donc on a pris des photos.
Ce qui est étrange avec les photos, c'est qu'on peut avoir l'impression que la fête était carrément géniale et que tout le monde s'éclate trop.
Mais la réciproque est vraie aussi :
On a aussi fait des vidéos d'un inintérêt assez puissant (je vous épargne celle de Tristan qui fait tournoyer un glaçon dans son verre). [On notera mon regard affolé à la fin quand je découvre certaines photos sur l'appareil d'Alice]
Bonus, d'origine inconnue, retrouvé au fond du portable :
"C'était pas du vrai sport.
- Bah c'était pas du phosphore non plus."
ALERTE ALERTE.
Une dépêche vient de tomber.
(Aïe.)
Marie s'est réveillée à 10h40.
Je répète.
Marie s'est réveillée à 10h40.
Record historique battu de 20 minutes.
[Encore un p'tit effort et on va réussir à la faire définitivement crever, gardons espoir].
Bonus n°2 à la demande de Marie qui trouve qu'il y a du désavantage parce que Tristan n'apparaît pas suffisamment dépravé :
"C'était une Nixon soirée."
Ou presque.
°
[...]